J'ai fait quelque chose de mal. Quelque chose de pas très républicain. Je suis une sale bourge. Je suis presque Emma Bovary.
J'ai déposé il y a plusieurs mois, une demande de dérogation pour l'entrée en maternelle de Diego. Je l'ai fait pour que ma mère puisse aller le chercher, dans mon ancienne école qui est près de chez elle, le midi et à 16h30, parce que l'imaginer manger à la cantine et sortir à 18h30 c'était trop dur. Mais ma mère habite dans une ville bourgeoise ancrée à droite alors que j'habite un ancien fief communiste.
Ai-je le droit de continuer de voter à gauche? Puis-je encore approuver le discours d'Olivier Besancenot? Dois-je prendre ma carte à l'UMP?
J'ai rendez-vous ce matin avec Mlle Brizon, la dirlo de l'école de ma commune de résidence. Je dois inscrire Diego aux deux écoles et attendre la décision de la commission pour la dérogation. Je suis embêtée d'emmener Diego pour la première fois dans une école sans pouvoir lui dire que ce serait son école en septembre car il y a très peu de risques (ou de chances?) qu'il y aille.
Je suis embêtée aussi d'avoir la gueule de bois, j'ai les yeux qui piquent et le ventre sens dessus dessous.
Sur le chemin, très joyeux, Diego récite "Petit Ours Brun va à l'école pour la première fois" et il faisait la "crousse" (course). Je suis contente de le voir aussi gai mais au fond de moi j'appréhende déjà le formatage qu'il va subir à partir de septembre. La sociabilisation grâce à l'école de la République. Nourri au lait de Marianne du lundi au vendredi, pas de place pour les originaux, tous à la même enseigne. Il sera déçu, comme on l'a tous été. L'école c'est bien mais c'est aussi violent et décevant, c'est comme la vie remarque, un bon entraînement. Je doute fort qu'il y aille tous les jours avec le sourire.
L'établissement s'appelle carrément "école maternelle Françoise Dolto". Pour Diego, qui est un grand fan (il a tous ses disques) c'est prometteur. Mais Mlle Brizon n'a apparemment pas beaucoup étudié Dolto.
Elle est plutôt jeune mais pas vraiment jolie, le cheveux plat, teinté avec une coloration maison, elle porte un jean et des baskets. Elle parle avec un léger cheveux sur la langue. Ses dents sont aussi grises que son bureau.
Dehors il y a des travaux et entre le ton agressif de Brizon, le bruit du marteau-piqueur et ma cuite de la veille, j'ai du mal à rassembler les troupes de mes neurones pour faire l'historique de mes démarches administratives (que je peine déjà à raconter à jeun). Diego veut voir l'aquarium de l'école. Je lui demande de patienter. Une grosse mouche à merde bien nourrie (espèce typique de ma commune) entre dans le bureau. L'enfant la suit des yeux et rigole. Elle se pose sur un mur.
Il me dit: "La mouche est sur la peinture". Parce qu'il ne peut pas dire "la mouche est sur le mur", en fait elle est sur la peinture du mur. C'est important d'être précis sauf qu'à vouloir être trop précis, on dit des trucs incompréhensibles.
Brizon me dit que s'ils n'acceptent pas mon fils à l'école de l'autre commune, je me ferai domicilier chez ma mère "Elle a bien un lit de camp? Elle vous fera un certificat d'hébergement". Ah oui, c'est pas comme si j'avais fait un dossier dans lequel j'informais les deux mairies que j'étais une femme mariée, avec deux enfants et que je vivais avec leur père dans un appartement dont nous serons propriétaires en 2028. Si on me demande, je dors chez maman sur un lit de camp et j'ai menti dans les papiers pour faire bien parce que j'ai honte de ma situation.
Mademoiselle la directrice poursuit avec une pointe de suspicion "Vous zêtes dans les nouveaux zimmeubles?" Ce qui signifie "Vous êtes ici que depuis un an, dans un appart neuf et vous mettez votre enfant dans une maternelle de bourges". J'ai envie de lui dire "Oui je vis dans les nouveaux immeubles et je vais chez Jean-Louis David pour ma coloration! Est-ce un problème?"
Diego commence à s'impatienter. Mais il rit tout seul. Ou avec la mouche. D'ailleurs il m'interpelle pour me transmettre une information de la plus grande importance.
Lui: - La mouche a fait un prout.
Moi: - Non, je ne crois pas.
Brizon n'a pas suivi mais elle intervient (c'est une pro).
- Il a une totote votre fils?
- Non.
- Il suze son pouce?
- Non.
- N'hézitez pas à lui faire répéter zaque phraze car il a un vrai défaut de pronciazion et généralement ce sont les zenfants qui sucent leur pouce qui parlent comme ça.
J'ai très envie de laisser parler mon coeur:
- Non, mon fils n'a pas de tototte, en revanche il porte encore des couches et dessine régulièrement sur les murs avec son caca. Il est très friand de Stravinski et de ses crottes de nez. S'il vient dans cette école, il tripotera les seins des dames de service, il dessinera sur vos vêtements en paraphrasant Johnny et pissera dans son slip en citant Dolto; il chantera Berlioz en mimant la marche de l'onitholeste, comptera en espagnol les cheveux qui vous restent, fera la danse du homard aux petites filles et exposera aux garçons les trois hypothèses des paléontologues sur la disparition des dinosaures. Par simple curiosité, vous sucez quoi pour zozotter comme ça?
J'ai déposé il y a plusieurs mois, une demande de dérogation pour l'entrée en maternelle de Diego. Je l'ai fait pour que ma mère puisse aller le chercher, dans mon ancienne école qui est près de chez elle, le midi et à 16h30, parce que l'imaginer manger à la cantine et sortir à 18h30 c'était trop dur. Mais ma mère habite dans une ville bourgeoise ancrée à droite alors que j'habite un ancien fief communiste.
Ai-je le droit de continuer de voter à gauche? Puis-je encore approuver le discours d'Olivier Besancenot? Dois-je prendre ma carte à l'UMP?
J'ai rendez-vous ce matin avec Mlle Brizon, la dirlo de l'école de ma commune de résidence. Je dois inscrire Diego aux deux écoles et attendre la décision de la commission pour la dérogation. Je suis embêtée d'emmener Diego pour la première fois dans une école sans pouvoir lui dire que ce serait son école en septembre car il y a très peu de risques (ou de chances?) qu'il y aille.
Je suis embêtée aussi d'avoir la gueule de bois, j'ai les yeux qui piquent et le ventre sens dessus dessous.
Sur le chemin, très joyeux, Diego récite "Petit Ours Brun va à l'école pour la première fois" et il faisait la "crousse" (course). Je suis contente de le voir aussi gai mais au fond de moi j'appréhende déjà le formatage qu'il va subir à partir de septembre. La sociabilisation grâce à l'école de la République. Nourri au lait de Marianne du lundi au vendredi, pas de place pour les originaux, tous à la même enseigne. Il sera déçu, comme on l'a tous été. L'école c'est bien mais c'est aussi violent et décevant, c'est comme la vie remarque, un bon entraînement. Je doute fort qu'il y aille tous les jours avec le sourire.
L'établissement s'appelle carrément "école maternelle Françoise Dolto". Pour Diego, qui est un grand fan (il a tous ses disques) c'est prometteur. Mais Mlle Brizon n'a apparemment pas beaucoup étudié Dolto.
Elle est plutôt jeune mais pas vraiment jolie, le cheveux plat, teinté avec une coloration maison, elle porte un jean et des baskets. Elle parle avec un léger cheveux sur la langue. Ses dents sont aussi grises que son bureau.
Dehors il y a des travaux et entre le ton agressif de Brizon, le bruit du marteau-piqueur et ma cuite de la veille, j'ai du mal à rassembler les troupes de mes neurones pour faire l'historique de mes démarches administratives (que je peine déjà à raconter à jeun). Diego veut voir l'aquarium de l'école. Je lui demande de patienter. Une grosse mouche à merde bien nourrie (espèce typique de ma commune) entre dans le bureau. L'enfant la suit des yeux et rigole. Elle se pose sur un mur.
Il me dit: "La mouche est sur la peinture". Parce qu'il ne peut pas dire "la mouche est sur le mur", en fait elle est sur la peinture du mur. C'est important d'être précis sauf qu'à vouloir être trop précis, on dit des trucs incompréhensibles.
Brizon me dit que s'ils n'acceptent pas mon fils à l'école de l'autre commune, je me ferai domicilier chez ma mère "Elle a bien un lit de camp? Elle vous fera un certificat d'hébergement". Ah oui, c'est pas comme si j'avais fait un dossier dans lequel j'informais les deux mairies que j'étais une femme mariée, avec deux enfants et que je vivais avec leur père dans un appartement dont nous serons propriétaires en 2028. Si on me demande, je dors chez maman sur un lit de camp et j'ai menti dans les papiers pour faire bien parce que j'ai honte de ma situation.
Mademoiselle la directrice poursuit avec une pointe de suspicion "Vous zêtes dans les nouveaux zimmeubles?" Ce qui signifie "Vous êtes ici que depuis un an, dans un appart neuf et vous mettez votre enfant dans une maternelle de bourges". J'ai envie de lui dire "Oui je vis dans les nouveaux immeubles et je vais chez Jean-Louis David pour ma coloration! Est-ce un problème?"
Diego commence à s'impatienter. Mais il rit tout seul. Ou avec la mouche. D'ailleurs il m'interpelle pour me transmettre une information de la plus grande importance.
Lui: - La mouche a fait un prout.
Moi: - Non, je ne crois pas.
Brizon n'a pas suivi mais elle intervient (c'est une pro).
- Il a une totote votre fils?
- Non.
- Il suze son pouce?
- Non.
- N'hézitez pas à lui faire répéter zaque phraze car il a un vrai défaut de pronciazion et généralement ce sont les zenfants qui sucent leur pouce qui parlent comme ça.
J'ai très envie de laisser parler mon coeur:
- Non, mon fils n'a pas de tototte, en revanche il porte encore des couches et dessine régulièrement sur les murs avec son caca. Il est très friand de Stravinski et de ses crottes de nez. S'il vient dans cette école, il tripotera les seins des dames de service, il dessinera sur vos vêtements en paraphrasant Johnny et pissera dans son slip en citant Dolto; il chantera Berlioz en mimant la marche de l'onitholeste, comptera en espagnol les cheveux qui vous restent, fera la danse du homard aux petites filles et exposera aux garçons les trois hypothèses des paléontologues sur la disparition des dinosaures. Par simple curiosité, vous sucez quoi pour zozotter comme ça?
1 commentaires:
ah ah! superbe billet qui a fait rire "François" aux larmes et moi, j'ai laissé brûler le dîner à le lire...
A quand l'Ecole Montessori pour Diego?... (comme Mathieu Kassovitch qui y a été de la maternelle à la Seconde...) pour le coup vous seriez de véritables bobos... Hou!...
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