Circulez!

Toutes mes capacités de production sont dédiées à la fabrication de l'être humain supplémentaire qui va venir pomper mes réserves et celles de mère Nature en s'ajoutant à 6 milliards et quelques de congénères dont 850 millions qui ne mangent pas à leur faim. Pour le reste je n'existe plus. Je suis même assez contre-productive.

Je garde juste quelques miettes d'énergie pour m'occuper de mon premier enfant mais j'ai renoncé à tout le reste: les chaussures à talons, les discussions cohérentes, la pensée constructive, l'avenir. Si je me couche à 22h45 j'ai la sensation d'avoir veillé. Si je ne fais pas la sieste, à 18h j'ai l'impression de ne jamais avoir dormi de ma vie. Je me fous du boulot, je n'ai plus de créativité et je trouve le blog médiocre.

J'attends l'échographie du 11 juillet et les vacances le 13. Si quelqu'un vient entraver le bon déroulement de mon calendrier, je suis capable de l'éliminer. Comme j'ai voulu rayer du recensement le connard de vendredi.
Chaque mouvement est une lutte en ce moment mais il y en a un qui est particulièrement redoutable (enceinte ou pas) c'est l'installation de Diego dans son siège auto. Je lui demande toujours de m'aider en commençant par s'asseoir correctement mais il faut bien sûr tout commenter et il veut toucher le plafond de la voiture, il a chaud aux pieds et veut que je mette du Johnny. Pendant que je lui réponds je dois chercher la boucle, appuyer sur un bouton qui permet de détendre les bretelles, c'est l'étape un. Ensuite il faut lui passer les bretelles, puis parvenir à réunir trois morceaux pour clipper l'ensemble. C'est là qu'on devient dingue et qu'on prend la suée. Si on a négligé l'étape 1, l'ensemble est trop tendu et au moment crucial où on pense réussir à entendre le "clic" magique, il suffit que Diego bouge pour que tout lâche. Parfois il faut reprendre le processus au début.
Evidement cette action chronophage d'arnachement d'enfant s'effectue avec le postérieur dépassant sur la chaussée, le dos cassé en deux, le bidon qui tombe dans le vide et les bras tendus vers le lieu de l'action. Un plaisir. Un petit plaisir que je me suis offert vendredi après-midi et pendant que je transpirais à la tâche j'ai entendu quelqu'un me klaxonner le cul. Je n'y ai pas cru! J'avais bien repéré qu'une voiture était en double file de l'autre côté de la ruelle mais j'étais bien garée et n'avais rien à me reprocher. Je me redresse pour voir à qui j'ai à faire. Le type à la tête de con me fais un signe de la main genre "dégage". Heureusement qu'on est pas aux USA parce que j'aurais eu un flingue je l'aurais descendu. J'ai pris le temps d'extirper tout mon corps du véhicule et j'ai laissé Diego délirer à voix haute. Je me suis postée devant la bagnole du mec; je ne sais même plus ce que j'ai dit. Peut-être "Je suis enceinte et en train d'accrocher mon gosse alors tu fermes ta gueule. Juste ça. Ferme ta gueule". J'avais l'air d'une folle, je le sentais. J'avais presque de la mousse au bord des lévres. Je me serais fait peur à moi-même. Le type s'est écrasé. C'est drôle, je devrais me sentir plus fragile je sais pas, plus vulnérable mais c'est le contraire, je suis comme enragée. C'est épuisant.

Après ma première grossesse j'ai regretté de ne pas avoir tenu un petit cahier racontant étape par étape ce que je ressentais pendant 9 mois. Je le fais aujourd'hui au travers du blog mais j'écris mal à cause des hormones et la fatigue me rend agressive.

Je sais que le plouc en voiture est l'arbre qui cache la forêt. Rozenberg m'aurait sûrement poussée à aller droit au but. Je ne lui aurais même pas raconté cette annecdote ridicule d'ailleurs. Mais j'ai besoin de recul sur les évènements actuels un peu lourds. Il faut que je les digère et quand je suis enceinte j'ai le transit ralenti.